Masih ada orang baik di duniaku, dan kami sering kali ngumpul bersama hanya untuk sekedar bercerita.

 

tak terasa kami sudah berteman hampir 12 tahun dengan mas dedik anak kepanjen, kehidupan dia sudah berangsur baik dan jika di lihat memang kehidupan dia lebih baik dari aku, ada beberapa alasan kenapa saya menulis di sini bahwa dia lebih baik dari saya. ada beberapa hal seperti karena dia mempunyai rumah sendiri dan juga mobil serta istri yang sudah menjadi pns, 

aku sangat bersyukur ternyata persahabatan kami masih terjalin sampai saat ini. walaupun karena kesibukan kami masing-masing banyak sahabata yang pergi dan tidak lagi bisa bersama, karena faktor pekerjaan dan juga ada bisnis yang lain. saya tetap saja mengikuti perkembangan dari mereka. karena saya sangat menghargai persahabatan yang telah kami bangun sejak dulu. masa-masa ketika kami tidak enak dan sering kali kami harus berbagi rejeki dengan mas dedik, sering kali saya mengajarkan bahwa kita harus berbagi rejeki agar rejeki kita menjadi lancar.

dengan menggunakan mobil mas dedik ke tempatku bekerja di wearnes , karena tidak boleh parkir di depan watung bogor1 akhirnya dia memarkirkan sementara mobilnya di depan area parkir wearnes yang ada di sebelah utara, dengan menggunakan seragam seorang guru. membuka pintu mobil tersebut dan dari warnanya dia suka warna putih dan tentu ini membuatku bangga karena teman yang dulu sering kali bersama saya sekarang sudah sukses.

dan sering kali kami membahas krisis yang sering kami alami, dan ini sangat menyentuh perasaanku. bahwa kehidupan itu sangat sawang-sinawang , dan akhirnya kami harus berbuat baik kepada siapapun karena tidak tahu pasti siapa yang akan menolong kami ketika kami sangat sulit.. 

setiap organisasi pasti ada seperti itu, kadang kultur indonesia  tidak menghargai orang lain dan cenderung untuk memanfaatkan satu sama lain. adakah hal ini merupakan sebuah kecurangan. seperti harusnya ketika kita menolong orang lain untuk diperkerjakan harus mengkaver kebutuhan orang tersebut sehari-hari agar dia bisa focus untuk mengerjakan setiap project yang telah diberikan. dan bukannya hanya mengambil sebuah keikhlasan saja.

temanku tersebut ternyata kuliah untuk pendidikan sd, dan mungkin ini merupakan sebuah cara untuk mencari ketenangan dan bisa mengajarkan ilmu yang telah diberikan kepada anak-anak kecil yang tentu saja mereka masih mendapatkan masa depan dan ketika aku berangkat ke tempat kerjaku di wearnes masih banyak orang-orang yang tidak beruntung.

di posisi depannya uin malang di dekat pintu gerbang yang dekat sigura-gura saya masih melihat seorang kakek dan nenek rebahan di sana dan menggunakan tikar apa adanya . seandainya saya punya banyak uang dan memegang keuangan dinsa sosial tersebut. aku akan merawatnya. selain itu di dekat warung di uin ada seorang anak dan ibunya dan mereka menunggu orang yang belas kasihan . dan memberikan mereka sejumlah uang kecil.

kembali ke temanku yang mengajakku ngobrol kemarin, kami kadang-kadang misuh-misuh bersama hanya untuk melegakan perasaan kami , dan perasaan itu pun akhirnya pelan-pelan bisa kami sembuhkan dan semoga saja suatu saat akan ada waktu untuk saya bisa mengunjungi rumahnya dan akhirnya kami bisa membangun sebuah relasi yang bagus dengan dia , agar nantinya relasi ini dapat aku gunakan untuk membangun usaha-usaha kami selanjutnya..

pukul 14.00 di kantin bogor 1 sudah ditunjukkan oleh sebuah jam dinding , dan akhirnya karena posisiku hanya asdos saya harus kembali ke ruanganku lagi, yaitu lab b. selamat dan akhirnya kita paham bahwa kita harus melepaskan sebuah impian yang kadang tidak dapat digapai dan karena kita masih terikat dengan orang sehingga harus ikhlas untuk memulai dari awal.

Menata kehidupan baru, setelah lepas dari badai kehidupanku

 

karena hidup tidak selalu datar, dan pasti ada gelombangnya. dan kuliah di kehidupan yang paling sulit untuk lulus adalah kuliah ketika di kehidupan ini adalah ketika merasa di khianati, "pernyataan ini saya dengar ketika kuliah di s2" dosen s2ku Bapak Yunus. 

mungkin di tahun 2021 ada baday yang ada dalam kehidupanku , dan aku tidak menyalahkan keputusan yang di ambil oleh wearnes ketika harus bertahan dari badai covid itu dan saya harus diistirahatkan secara total di wearnes , covid ini telah membuat aku kehilangan dua orang yang aku cintai ayahku dan ibuku. aku sangat terpukul sekali atas kejadian ini. mungkin banyak orang yang bisa berpikir biasa dan hanya sebuah data saja ketika salah satu orang yagn engkau cintai ada di catatan orang yang meninggala karena covid-19

aku sangat terpukul sekali kejadian itu, tidak pernah seberat ini rasanya dan sakitnya untuk menerima ini. saat harus terus berjalan dan terus berusaha melupakan kehilangan, tetapi bagaimanapun kehidupan berputar dan suatau saat pasti giliran aku untuk bisa pergi ke alam itu. dan tidak tahu penyebabnya apa??. saya yang biasanya sangat yakin akan rejeki Allah waktu itu sangat terkunjang dan ini membuat sebuah penyakit mental aku alami yaitu gangguan kecemasan dan juga asam lambung. saya khawatir karena saya adalah bapak dari 2 anak , dan juga suami dari istri yang hanya lulusan sd dan untuk bertahan hidup waktu itu saya bekerja sebagai guru private. 

waktu itu terjadi pertengkaran ketika adi masih liburan di mbahnya kepanjen tanggal 12 juli 2021, dan aku tidak menceritakan bahwa aku akan di offkan oleh wearnes dan aku hanya akan di pekerjakan sebagai pekerja sosial di kmp, tanpa gaji dan juga tanpa tunjangan bergaji atau berpenghasilan hanya cukup untuk bensin saja.dan selama bekerja disana saya telah memberikan semangat saya, dan saya hanya tidak bisa berpolitik dan saya menganggap orang lain adalah orang yang baik. 

"pak he" sering kali aku mengenalnya di kampus kami sebagai sosok yang sangat diam, dan kadang sangat menjengkelkan karena sering kali memanfaatkan aku. waktu pertama kali bekerja dan ketemu di wearnes dia hanya bilang "masak kayak gini saja tidak bisa". waktu itu ketika saya menjadi seorang asdos dan kejadian itu ada di lab b, karena saya sering kali bertanya ketika tidak bisa. 

"pak he" yang kedua juga sering kali menyuruhku untuk menggantikan kelasnya ketika dia harus belajar s2 di surabaya. aku tidak tahu kalau waktu itu dia sedang kuliah, dan ketika saya minta untuk berganti lantai dengan saya dia tidak mau, alasannya adalah para siswa dan mahasiswanya tidak nyaman dengan tukaran saya waktu itu, karena waktu itu aku mengalami kecelakaan. dan saya tetap memaksa masuk karena saya kasihan kepada mahasiswa saya yang menjadi tanggungan saya..

cukup dan hentikan cerita tentang "orang bangsat ini", anggaplah kami tidak mengenalnya karena bagaimanapun juga dia dan "Teamnya" telah menghinamu dan sekarang ini focus saja kepada teammu saat ini, bangunlah menjadi team yang paling kuat dan sukses menjalani bisnis yang kami jalankan dan jangan kami ceritakan apa yang kamu lakukan di luar dengan teman-teman barumu.

memang harus di hentikan untuk memikirkan dia dan teamnya. karena ada kalahnya kamu harus sadar bahwa tidak semua orang menyukaimu dan kamu tidak harus berusaha untuk membuat orang lain suka sampai melupkan prinsip-prinsip dasar, dan harus smart ketika bercerita dan kadang-kadang hal itu di anggap sebagai salah satu kelemahanmu 

saat ini aku bekerja sama dengan orang lain dan berhasil masuk ke wearnes lagi, tujuanku masuk ke wearnes lagi adalah untuk membalas budi atas kebaikan yang dilakukan oleh pak musa, pak kartiko dan juga pak yoyok, paling tidak selama 5 tahun kedepan karena saya masih punya hutang budi kepada beliau-beliau. 

dan harus legowo katanya bu ririn, walaupun hal itu tidak perlu dikatakan , mulai dari saya off dari wearnes memang saya juga mencoba untuk legowo dan mencoba untuk memulai bisnis baru, dan saya juga takut suatu saat ketika terjadi sesuatu dengan  wearnes education center langkah antisipasi apa yang mulai sekarang bisa saya siapkan , agar aku tidak terpuruk lagi pada tahun 2021-2022. satu tahun sebuah pengalaman yang bisa saya dapatkan dan tidak semua yang kelihatannya baik itu baik dan tidak semua yang jahat itu kelihat jahat.

semoga saja ketemu dengan orang yang baik dan dia selalu membantu kita , itu juga merupakan rejeki yang harus di syukuri dan marilah hei diriku untuk memberi kemampuan terbaik yang diberikan oleh Allah kepadamu, dan semoga saja kedatanganmu kedua kalinya di wearnes akan membuat wearnes lebih baik.

karena itu setiap orang pasti ada sisi negatif dan juga sisi positifnya mungkin aku yang selama ini , selalu mengira bahwa orang itu selalu baik.. 

hanya ada tekad dalam diriku , tetapi saja aku harus berbuat baik kepada setiap orang agar nanti dapat pertolongan dari Allah SWT. 

project apotik yang disalahkan adalah aku, dan aku harus berjuang sendirian

 tidak ada pujian yang diberikan kepadaku. dan aku sangat tidak enak waktu itu, itu adalah project pertamaku yang gagal. dan aku harus belajar dari kegagal tersebut.aku dulu sangat bersemangat untuk menyelesaikan project tersebut, sampai saya rela untuk ngelembur tetapi ternyata, saya tetap saja disalahkan yang sistem pembayaran saya salah , dan tidak cukup untuk membiaya operasional saya.

begitu selalu yang dikatakan oleh teman-teman saya, saya dianggap sebagai sumber kesalahan saja. seperti sebuah kesalahan yang di berikan saya oleh seorang pemimpinanku. dan akhirnya saya juga harus berakhir seperti ini. pak ms sering kali menyalahkan keputusan dan hidup di perusahaan itu seperti sebuah penghakiman saja atas kesalahan-kesalahan yang selalu diberikan kepadaku. 

dan disamping itu aku harus berjuang sendirian dan akhirnya aku gagal untuk memberikan yang terbaik bagi client pertamaku itu. aku membiarkannya dan akhirnya aku tidak bisa menyembunyikan kekecewaanku karen aku tidak bisa dan hanya diberi thr waktu itu hanya 3 juta saja, sedangkan biaya operasioalku untuk pergi ke software house tersebut hampir 900 ribu, dan bayangkan saya waktu itu ada biaya-biaya rumah tangga untuk saya penuhi.

sungguh saya ingin menangis waktu itu, aku yang berjuang keras dan cerdas untuk membuka lapangan baru saya kok yang sering di salahkan. aku pergi kesana dan harus kembali lagi untuk mengurusi softwareku hanya saja waktu itu software yang aku pakai tidak aku kuasai dengan baik.

ketika itu aku merasa bahwa aku lah yang membuka rejeki saya untuk sebuah software house yang masih baru dan sangat lemah dalam pemasaran. sering kali aku mengkritik cara menjalankan perusahaan yang dijalankan oleh pak musa. dan juga pak hendro, karena saya harus belajar sendiri dan harus membiayai diriku sendiri hanya untuk sekedar berangkat dari rumah ke tempat kerja.

dengan bantuan mbak win, adikku muji akhirnya aku bisa berangkat dari rumah itu. dan akhirnya aku bisa sampai di softwarehouse tersebut. walaupun keadaan di sana tidak enak karena saya dianggap tidak bisa memberikan yang terbaik kepada perusahaan yang penting saya bisa mengambil hikmah dari kejadian ini. dan selalu berpikir bahwa pekerjaanku ini bukanlah satu-satunya..

kembali ke project apotik ini, aku sering kali bertemu dengan salah satu mahasiswa wearnes yang sudah lulus dan dia bekerja di sana , namanya adalah darma dan akhirnya aku bisa memberikan suatu tindakan baik kepada mas darma untuk dia bekerja di sana. walaupun hati sangat remuk redam kita akhirnya aku harus diakhiri kerja samanya oleh pihak laboratorium tersebut.

sebagai solusi terakhir aku di minta surat pernyataan untuk pihak sana untuk mengakhiri kerja sama pembuatan program dan aku terima karena aku gagal, memenuhi ekpetasi dari pihak pemesan program. aku saat ini tidak begitu akrab dengan pak musa. dan itu merupakan hak dia untuk bersikap seperti itu yang wajib aku lakukan adalah bekerja dan menyembunyikan pekerjaanku di luar selain di wearnes.

saat ini aku sedang mengerjakan project dengan mas wike dan saya harus bisa mengajar anak-anak yang dipilih oleh mas wike sebuah ketrampilan untuk mengajar.

perasaan enak dan bisa menerima apa yang terjadi

sering kali ketika aku diam selalu memikirkan apa yang sedang terjadi. yang telah terjadi ketika aku bekerja di kmp, aku tidak tahu apa yang terjadi saat ini, yang terpenting adalah aku berusaha untuk dapat melupakan itu semua. dan menerimanya sebagai hal yang sangat membuatku dewasa dan meletakkan hal - hal atau nilai-nilai baru pada saat itu.

walapun begitu pelan tapi pasti akan bisa aku menerima dan melihat sisi baik kejadian itu, entah itu pak musa, pak aris dan juga pak heru. dan aku tidak dapat memaksa saat itu untuk dapat menerima setiap tindakan mereka yang telah dilakukan kepadaku.

tunjukkan kerjamu dan jangan berpolitik dan terimalah kesalahanmu jika itu memang salah. dan perbaikilah untuk dapat menjadi lebih baik dari hari kehari, sampai nanti maut menjemputmu, ceritakan apa yang perlu diceritakan kepada orang lain dan jangan sampai tunjukkan kelemahanmu. 

menjadi pengguran atau tidak bekerja bagi bapak yang telah mempunyai dua anak, dan sering kali tidak bisa menerima kejadian itu. tetapi aku harus terima dan selalu berpikir nilai positif dari kejadian ini. 

nilai baru yang aku terima adalah membuktikan bahwa istriku  sosok yang dapat menerima aku apa adanya , dan kuat dalam menghadapi cobaan, dan juga agak sombong sedikit saya bisa membuat istriku menerima bahwa sekarang kita harus bekerja sama untuk dapat mencukupi kebutuhan yang harus dipenuhi oleh kita berdua sebagai seorang suami istri. 

di satu sisi  ini juga memberikan sebuah nilai tentang persahabatan dan kekuasaan , bahwa karena seseorang yang dapat jabatan sebagai pimpinan kadang dapat membuat nilai persahabatan dan pertemanan rusak dan mungkin mereka mengganggap aku tidak setia. karena harus meninggalkan kmp dengan cara yang tidak terhormat.

karena laporan dari seseorang maka aku di putuskan untuk tidak dilanjutkan kerja samanya, denganku aku takut waktu itu tidak dapat memberikan makan anak dan istriku, dan aku yakin aku bisa memberikan dengam pada mereka. tetapi Alhamdullilah sekarang ini aku bisa jauh dari mereka. 

suatu cobaan akan menguatkan mu!!!

Tanggal 8 januari 2023 ibu kami sudah menghadap ke Allah SWT. makamnya sangat berdekatan dengan Ayah. sebuah cinta yang sangat indah dari keduanya, yang sangat mengharu biru ketika aku ceritakan. ternyata ayah dan ibu sudah menderita. sakit, ayahku sakit jantung dan darah tinggi serta kolesteral, sedangkan ibu sakit kanker rahim dan akhirnya menjadi myob dan itulah penyakit-penyakit yang di derita oleh kedua orang tuaku selama hampir 13 tahun ini. tetapi dihadapan kami mereka sangat tabah menghadapi penyakit tersebut. 

aku masih teringat ketika dulu ada ibu, setiap minggu akhirnya aku pulang dan setiap minggu itupun aku dimasakkan masakan yang enak, sayur gudednya enak banget dan kadang ibu masak banyak untuk anak-anaknya yang bisa disebut sebagai anak sambung tetapi beliau tetap mencintai kami sebagai anak-anaknya sendiri . dan anggap itu juga ditanamkan oleh mbak win untuk menggagap beliau sebagai ibu kami sendiri , dan dengan pernikaha ibu dan ayah akhirnya kami mempunyai banyak saudarah dari turus, dan juga kami sering kali main kesana hanya untuk sekedar mempererat silaturohmim kami.

karena ekonomiku jika dibandingkan dengan saudarah-saudarahku saya termasuk yang penghasilan yang paling rendah membuat para saudarah sadar. untuk biaya perawatan atau berobat ibu maka ketiga saudarahku tersebut patungan untuk membiayai kontrol ibu dan ayah, dan saya dibebaskan untuk boleh membantu ataupun tidak tetapi sebagai konsekwensinya aku harus sering pulang ke rumah ayah dan ibu untuk sekedar menemani mereka dan itu saya lakukan. 

tak terasa di tahun 2020 ada pandemi covid 19, dan pandemi ini adalah pandemi yang kedua yang saya alami dalam hidupku. pandemi tahun 1980 saya terkena polio dan akhirnya untuk dapat berjalan saat ini saya haru smenggunakan tongkat. 

pandemi kedua adalah covid 19, ayah akhirnya kena saya masih teringat dulu ketika harus menjemput adi dan saya masih ingat kata-kata terakhir dari ayah , kenapa matamu merah. dan akhirnya itu kata terakhir yang aku dengar dari ayah, dan aku tidak menceritakan bahwa saya sebenarnya sudah akan mejadi pengangguran di bulan agustus.

langkah ku kontai waktu itu ketika tanggal 27 juli ayah terkena covid dan harus menjalani rawat inap di rumah sakit wava husada dan dalam perawatannya tidak boleh di temani oleh ayah dan ibu.ayah yang dari awal sangat mencintai ibu dan sering kali mereka bersama akhirnya down dengan kebijaksanaan yang di terapkan oleh pihak rumah sakit, ayah sering kali memanggil ibu dan suster bilang bahwa karena penyakit ayah tidak bisa ditemani ibu. kami disiapkan mental oleh mbak kami bahwa kita harus ikhlas ketika suatu saat ayah harus dipanggil oleh yang Tuhan Yang Maha Esa

hatiku hancur waktu itu di sisi lain sebelum keluar saya sangat menderita sekali di sini karena harus karantina dan setelah itu harus menerima kenyataan bahwa saya harus kehilangan seorang penjuang sejati di rumah kami. yaitu sosok ayah kami yang sangat semangat dalam menghadapi hidupnya walaupun dia sebenarnya sedang menderitah sakit waktu itu.

asam lambung naik, mau nangis tidak bisa dan di samping itu istri dan anak juga harus aku perjuangkan makan dan kesehariannya , sempat sebenarnya ada sebuah peluang ketika ada orang bali yang mengajak untuk kerja sama dan sayangnya saya tidak mempunyai kemampuan koding yang baik sehingga harus bekerja sama dengan mas kadir. dan nyatannya mas kadir yang saya harapkan jadi penyelamatku ternyata ada saja musibahnya seperti kehilangan laptop dan juga kehilangan program. 

pak wira yang baik akhirnya sekarang ini menceukiku dan sering kali tidak menjawab ketika saya tanya atau sekedar untuk menyatakan selamat pagi, mungkin beliau benci dan juga yang benci saya tidak hanya pak wira tetapi juga pak musa. tetapi apapun itu saya sadar bahwa saya yang telah membuat kesalahan dan ini akibatnya dan aku harus menerima dan aku kembali ke wearnes dengan status sebagai seorang asdos. dan ini aku terima karena bagaimanapun wearnes adalah institusi yang bisa aku gunakan untuk menambah pahala karena di sini aku bisa mengajarkan ilmu yang bermanfaat untuk anak-anak lulusan SMA

sekarang ini kehidupan menjadi lebih baik, ketika saya sudah bekerja lagi di wearnes dan entah kapan ini akan berlanjut. semoga saja akan ada seorang investor yang dapat aku percaya sehingga aku bisa mengerjakan tugas dari dia dengan sebaik-baiknya. kegagalan ku mengerjakan sofware kepunyaan pak wira harus aku pelajari intinya aku harus tetap berusaha untuk belajar hal-hal baru yang berkenaan dengan bahasa pemrograman. tak terasa umurku sudah 42 tahun dan tetap semangat semoga bisa memberkan yang terbaik pada kehidupanku.

ngobrol, dengan pak nanang

ini adalah sebuah pagi yang sangat aku sukai. dengan pak nanang, salah satu karyawan wearnes education center yang sangat erat persahabatannya  dengan saya.. oleh karena itu saya harus mengambil ilmu dari dia agar nantinya saya dapat mengerjakan project yang besar atau tidak menutup kemungkinan dapat saling bekerja sama. 

tentu saya harus tetap berusaha untuk meningkatkan kapasitasku dengan sebuah ilmu yang saat ini laku di dunia kerja, .ada sebuah nasehat yang sering kali diberikan oleh pak nanang kepada saya untuk tetap mengerjakan apapun dengan tujuan untuk menyenangkan keluarga kita. karena rejeki itu bisa melalui ayah dan juga bisa melalui ibu atau orang lain.

cerita-cerita yang kami masing-masing ceritakan adalah tentang kehidupan keluarga kami masing-masing, bahwa setiap rejeki yang kita dapatkan pasti berasal dari Allah SWT.tentang keluarga dan tentang rasa senangnya istri pak nanang ketika kami kunjungi. 

sebuah hikmah yang bisa saya ambil adalah bahwa rejeki itu sudah ada hitungan sendiri-sendiri dan hitungan rejeki yang diberikan oleh Allah adalah cocok. dari kejadian yang saya alami adalah saya melakukan kesalahan untuk keluar dari kmp, karena keluarnya saya dari kmp tidak dengan cara yang baik dan cenderung saya mempunyai image yang jelek karena saya dianggap pengkhianat dan seharusnya saya dulu keluar dari kmp, dan mengurusi bisnis yang ada di bali. karena kalau di hitung-hitung saya di bayar hanya untuk uang besin saja.

harusnya dulu tetap mengajar di wearnes dan mengurusi bisnis yang ada dibali dan serius sama teman-teman karena mereka sangat menguasai pasar , dan kami hanya menyediakan aplikasinya saja. 

cerita tentang dia yang bekerja sebagai team leader untuk sebuah software tentu menjadi inspirasi dari saya. yang terpentig ada niat dalam hati untuk dapat bekerja sesuai dengan apa yang di inginkan. dan tak lupa untuk belajar banyak hal . karena sumber belajar sangat banyak dan ini akan bisa menambah kapasitasku untuk dapat menyelesaikan project yang saya kerjakan dengan teman-teman. 

dan ridho istriku sangat penting mempengaruhi kesuksesanku dalam berkarier, karena sukses tidak hanya tentang banyaknya uang yang akan saya punyai tetapi lebih pada ketenangan hatiku saat menjalani kehidupan ini. walaupun saya belum memaksimalkan apa yang harusnya saya lakukan.

walaupun kadang saya masih menyelipkan sebuah tema tentang kmp, yang saya sarankan untuk menjadi sebuah alat untuk mencari rejeki yang telah di jatahkan oleh Allah SWT. aku percaya dan saya mengganggap mereka adalah saudarah-saudarahku. tetapi ada satu orang yang begitu rela untuk membuka sebuah aplikasi whatsappku.

aku bercerita juga ke pak nanang, bahwa sosok istriku juga sangat menguatkan aku ketika aku ada masalah , dalam pernikahanku yang sudah berumur 12 tahun ini. aku sering kali merindukan masa-masa lalu yang sangat enak, dan juga tidak ada hal yang begitu memberatkan tetapi hukum alam telah  mengubah segalanya.

termanggu tetapi itu yang memang sudah terjadi. tinggal di ambil hikma saja

ini ceritaku , kmp mengakhir kerja samanya, pak hendro yang sering melabeliku.. dengan hal -hal jelek

 waktu itu aku minta ijin untuk tidak masuk ke kantor, aku ingin ke jombang karena sudah lama aku tidak kesana. aku wa saja orang itu. kalau saya ingin ke jombang. dia menyetujui dan tidak ada komplain lagi. terus saya di minta untuk marketing  dan sebagai buktinya saya harus memberikan laporan kepada beliaunya dan setiap saya berkunnjung ke institusi saya fotokan dan sepertinya dia tidak antusias terhadap yang saya lakukan.

hancur dan remuk redam hatiku, karena setiap pekerjaan yang aku lakukan selalu di jadikan bullyian oleh dia seorang yang selama ini aku anggap baik. walaupun bergabung ke kmp adalah kesempatan dia untuk balas dendam karena dulu dia sering kali saya ajak untuk mengerjakan project dan saya tidak mengerjakan project tersebut tetapi saya meminta bagian uangnya.

sampai waktu itu dengan bodohnya saya beri dia bantuan uang 1 juta, yang saya trasnfer dari bank bri saya walaupun waktu itu saya mengerjakan project dengan mas wahyu. aku sungguh tertipu sama dia. saya kira dia orang baik ternyata begitulah dia. ini adalah uneg-unegku ketika membantu dia dan saya rasanya tidak rela untuk membatu dia lagi. karena bagaimanapun aku bukan sosok malaikat yang tidak pernah salah..

karena itu saya sangat menyesal dengan keputusan itu.. tetapi ini adalah pelajaran dari Allah bahwa saya harus belajar untuk menerima kenyataan ketika ada kaitannya dengan peluang dan harta orang bisa melakukan apa saja untuk melindungi peluangnya tanpa bekerja sama dengan orang lain , dan agar orang lain bisa makan, tetapi mungkin serakah dari dia yang membuat aku di keluarkan dari kmp. 

memang banyak sekali pertentangan yang terjadi kerja di kmp, seperti waktu kerja tidak jelas, suatu saat pak hendro bilang bahwa sabtu boleh istirahat tetapi di lain hal , tidak boleh istirahat dan harus tetap masuk. 

ketika hari sabtu aku boleh istirahat , aku bisa mengadakan lest private untuk anak-anak. dan lumayan hasilnya untuk membiayai akomodasiku di kmp ,tersebut karena banyak uang terbuang ketika aku harus pergi tiap hari dari rumah ke kmp, saya kadang merasa kekurangan uang untuk membiaya uang trasportasiku. karena uang 20000 ribu hanya cukup untuk 1,5 setengah dan di rumah juga banyak cicilan yang harus aku bayar.

kadang aku beranggapan bahwa dengan mengkorbankan keluarga untuk focus menjalankan bisnis di kmp aku bisa mencari penghasilan dan paling tidak aku bisa memberikan keluargaku pijakkan nantinya ketika kmp tersebut menjadi besar. tetapi apa yang aku dapat dan ini harus aku terima sebagai bentuk pembelajaran dari Allah SWT. aku harus bisa move on dan mengubah strategiku dalam bertahan hidup dan bisa menghidupi keluarga ku dengan baik.

kadang aku masih ingat ketika jam 7 pagi aku harus siap-siap ke kantor untuk sekedar mengerjakan tugasku saat itu, ketika aku unggul di marketing tetapi tiba-tiba saja ada kejadian seperti itu dan kejadian itu diluar kendali saya , dan saya hanya bisa pasrah dan tetap memelihara rasa tidak senang ini kepada mereka, dan suatu saat berharap ketika aku sukses dengan apa yang aku kerjakan hari ini. aku akan memberikan pertolongan kepada mereka dan aku akan tetap baik kepada mereka. bagaimanapun mereka adalah bonus dari Allah SWT, yang diberikan kepadaku. dan saya tidak boleh dendam , karena bagaimanapun juga mereka adalah sahabatku yang pernah mengisi hari-hari yang baik di wearnes Education center ini, 

adi kena knalpot dan apakah muji akan memberikan aku uang lagi bulan ini

 saat kerja di wearnes . aku mendapatkan foto bahwa kaki dari adi, kena kenalt pot, aku kasihan sama adi. tetapi apapun itu sudah merupakan kehendak dari Allah SWT, apapun itu kita harus terima. waktu itu saya tidak membawa hape ke kampus, 

dan hanya menggunakan laptop saja. sehingga aku selalu slow response ketika ada kabar terbaru dari keluargaku atau dari pihak luar yang ingin memberikan informasi kepadaku. kemarin juga mas yaqin harus ke lab b untuk mencari saya. dan mengabarkan bahwa ada wa dari pak aris. untuk membaca itu saya harus membuka laptop saya terlebih dahulu.

sebenarnya tugas adi adalah menjaga lesha karena kami harus bekerja. istriku pergi bekerja di bu as sebagai seorang assisten rumah tangga, dan saya harus pergi ke wearnes untuk mencari sesuap nasi buat keluarga dan juga anakku. 

jangan pernah menyerah dan saya sadar saya kena asam lambung dan juga psikosomatik , ada banyak metode untuk menyembuhkan penyakit ini salah satunya adalah meningkatkan hormone kebahagiaan agar lupa penyakit dan sensasi ini. salah satu cara adalah menuliskan hobbbyku untuk menulis keseharianku dann juga menulis sebuah rencana-rencana yang akan aku kerjakan.

harus cari sela lain dari sebuah ekonomi yang tidak terbaca oleh orang lain. karena jika kita bersaing dengan para ahli tentu saya akan kalah, di samping penyakit ini tidak mungkin saya menggunakan pikiran dengan stress sehingga tingkat kekhawatiran saya akan tinggi.

sebelum saya mendapatkan kembali pekerjaan di wearnes sering kali saudarahku mengirimkan uang kepada ku. masing-masing adalah 2 juta, tetapi sekarang ini saya sudah bekerja kembali ke wearnes walaupun dengan gaji 2.750.000, walaupun ini kadang tidak cukup tapi saya lebih terhormat karena bisa mencari uang sendiri. hanya saja kadang aku masih merasakan sebuah sensasi di tubuh 

kadang aku tidak tenang dalam menghadapi kehidupan ini, takut suatu saat akan terjadi kematian secara tiba-tiba. saya hanya memperbanyak istifar dan juga  siap jika suatu saat akan dipanggil oleh Allah.

terima kasih banyak kepada saudarah-saudarahku yang telah membantuku..semo
ga saja target kerja yang diberikan oleh codding go dan juga teras koding bisa aku selesaikan , dan ini sangat sulit sekali untuk mencapai hal maksimal karena harus membagi waktu antara mengajari anak astro 1 dan astro 2, serta memberikan kurikulum untuk teman-teman yang akan kursus online kepadaku..

mengunjungi makam ibu, tulislah walaupun satu hari satu cerita

 sepertinya aku di takdirikan untuk menjadi penunggu rumah, maksudnya adalah mengurusi rumah dari kedua orang tuaku..

setiap hari minggu kedua dan pertama , aku dan istri sepakat untuk mengunjungi rumah kami yang ada di kecopokan. dan kemarin kami pergi dari rumah malang ke kecopakan. perjalanan yang kami tempuh sekitar 1,5 jam dengan kecepatan pada motorku hanya 40 km perjam. 

sebenarnya punya rencana setelah bersih-bersih rumah, kami akan ke lena, adik ipar kami yang tinggal di kepanjen. tetapi istri tidak menyetujuinya karena focus untuk menyelesaikan tugas yaitu membersihkan rumah.

dan juga ke makam ibu dan ayah, dua orang yang kami cintai dan sekarang sudah bersatu dalam alam mereka sekarang. tentu ini sangat membuat kami sedih tetapi jika di pikirkan masak-masak memang itu adalah sebuah siklus kehidupan yang tentu saja setiap orang akan menunggu gilirannya. dan untuk itu walaupun ibu bukanlah ibu kandung kami tetap saja kami harus menghormati beliau layaknya seorang ibu kami yang telah membantu kami untuk tumbuh dengan dewasa dan kami setelah 10 tahun di mulai dari tahun 1998 - 2008  telah tidak merasakan keluarga yang utuh.

tetapi saat 2008 dan 2023 kami merasakan sebuah keluarga untuh. dan ini merupakan doaku kepada Tuhan Yang Maha Esa. agar aku nantinya dapat menikah dengan gadis yang aku cintai dan di dampingi oleh ibu dan ayah tercinta. dan kejadian itu terjadi pada tanggal 15 juni 2011. walaupun setahun setelah pernikahan ada musibah yang aku alami, aku terjatuh dan sampai sekarang aku harus menggunakan tongkatku.

sampai di rumah kami, yang sudah seminggu tidak berpenghuni. rasanya semua halaman kotar dan di dalam juga kotor , walaupun terasa ada ibu dan ayah di sana. seperti ini rasanya di rumah ketika tidak ada orang yang dicintai di rumah. 

kadang aku juga merasakan jengkel pada istriku sendiri, dalam perjalanan ke rumah, aku ngomong ke dia gini terbayang ibu yang sering menawarkan aku makan ketika pulang, tetapi istriku menjawab "ya mesti tidak ada yang memasakkan". dia jawab saja tanpa ada rasa simpati sama sekali. sungguh memang tidak cocok untuk sekedar bercerita tentang sedihku dan rasa sakitku kepada istriku

tetapi walaupun demikian istriku sosok yang rajin hanya dalam waktu 1,5 jam setengah dia berhasil membersihkan ruang tamu, dapur , ruang tidur, dan ruang tive , dan juga kamar-kamar dengan cepat sekali. saya kebagian untuk mencari bunga untuk dipakai nyekar di makam kedua orang tua kami.

kami akhirnya berdua dan naik motor ke makam tersebut, mungkin inilah rumah masa depan kami nanti entah 35 tahun lagi kami mengunjunginya. semoga saja kami mengunjunginya ketika anak-anak kami sudah sukses karena janji ini yang sering kali saya ucapkan untuk kakek dan nenek dari adi dan lesha dan semoga adi dan lesha jadi orang yang sukses.

hampir 30 menitan kami berdoa untuk ayah dan ibu kami. akhirnya kami pulang, dan kembali ke rumah setelah bersih-bersih rumah , mengunci pintu dan juga membuang air di bak mandi dan juga kaleng . agar tidak di huni oleh jentik-jentik. dan akhirnya kami pun pergi ke suadarah kami mbak yun. untuk sekedar beristirahat disana.

mbak yun senang sekali kami datang di di sana kami di jamu dengan rujak dan minuman yang enak. 

Biar waktu yang bisa menghilangkan dendam ini. kepada pimpinanku dahulu

ketika aku ngaji roso, di sebuah chanel youtube. jiwaku tenang, walaupun sedikit sekali ada dendam terhadap perlukaan yang sudah diberikan kepada diriku oleh temanku, aku rela banget waktu dulu ketika beberapa temanku tidak bisa menghadiri meeting dengan  seorang calon client.. hampir tiga jam saya mencari tempatnya ternyata pembacaan peta saya sangat jelek karena selama ini saya sering kali menghabiskan waktu di sebuah kantor dan tidak kemana-mana namun akhirnya dengan perjuangan bisa sampai juga ke calon client tersebut.

dan ketika aku curhatkan tentang alasan mereka untuk menghentikan sebuah kerja sama, tetap saja mereka menyalahkanku . intropeksi dari diriku adalah aku belum bisa mengikuti redme kerja yang mereka kendalikan, tetapi Alhamdullilah dari sini saya dikeluarkan bukan karena saya tidak bisa mengikuti ritme kerja mereka tetapi karena saya di tuduh berpotensi untuk mengkhianati mereka . ini sangat sulit untuk di terima tetapi harus di terima dan biarakan waktu yang akan menyembuhkan ini.

seperti sebuah kendaraan. jiwaku mungkin sakit dan terluka. terlalu percaya kepada orang yang bukan saudarah kandung, sebuah ikatan yang hanya sebuah ikatan kerja. tentu ini sangat menyakitkan ketika aku harus tahu. dia yang sering kali membuatku tidak bisa melupakan aku.dan sering kali nampak seperti seorang yang agamis tapi dalam implementasi agama yang di jalankan dalam kehidupan sehari-hari rela membuat seorang teman kehilangan reputasinya.

susahnya cari uang ketika aku harus off dari wearnes. aku teringat waktu itu di bulan agustus tepatnya tanggal 1 , aku resmi harus off dari wearnes. semua orang di wearnes aku sumpah -sumpahin . agar mereka sadar dan diberikan oleh Allah semua rejeki yang banyak. Sehingga saya bisa bekerja kembali di wearnes dan memberikan yang terbaik bagi mahasiswa-mahasiswaku.

aku ingat waktu itu kenal dengan pak uus, dia saya kenal ketika saya pulang dari wearnes dan terjadi pada jumat, aku sedih sepertinya ini adalah akhir dari hidupku.

lesha rajin ngaji sekarang. jadilah anak yang sholehah

 

kemarin masuk jam 8.00 karena harus ikut pengajian di rumah abah anton, aku sangat senang sekali untuk mengikuti pengajian disitu karena dapat banyak teman dan juga saudarah.

sampai di rumah jam 16.45, karena perjalanan dari kampus ke rumah adalah 10 menit dengan kecepatan sepeda motorku 45 km/jam , tidak ada hal yang menghambat perjalanku dari kampu ke rumah karena jam-jam segitu memang jalanan sepi dan aku akhirnya sudah bisa sampia di rumah jam segitu. 

lesha tidak suka sekolah sekarang , dia suka ngaji walaupun ngajinya hanya dapat b. ttetapi lumayan ada beberapa hal positif yang di dapatnya ketika dia mengaji salah satunya adalah kemampuan berbicara, karena kosokata dalam berbicaranya sudah banyak. 

mungkin penyebabnya adalah ketika ngaji banyak-banyak teman-temannya yang sering ngajak untuk berkomunikasi sekarang ini.

sudah bisa berkomunikasi sekarang. dan terus saja aku memantau perkembangan dia, walaupun saya sekarang tidak bisa menemani dia lagi. karena saya harus bekerja demi asap dapur yang harus mengebul di balik sakit asam lambungku yang sudah semakin membaik. 

"pulang ke rumah, dapat nilai berapa lesha". dapat nilai b ya. dia suka sekali ngaji, dan sekarang ini dengan perlakukan yang baik dari kami berdua, lesha tidak hanya ngaji tetapi juga bisa bersekolah. tetapi ketika sekolah dia sering kali main hape dan kemauan untuk main dengan teman-temannya berkurang.

saat ini dia sudah bisa makan sendiri , walaupun kadang saat makan dia masih menggunakan tangan kirinya. tangan kuat atau tangan dominannya . mirip dengan istriku yang ketika beraktifitas menggunakan tangan kirinya. 

untuk mengetahui perkembangan alesha ketika dia ngaji , sering kali saya berkomunikasi dengan ustad sueb , yang menjadi pengasuh di masjid tersebut. tetapi kadang-kadang saya miris juga karena gaji mereka sangat sedikit. semoga saja usahaku ini bisa berkembang dengan cepat sehingga nanti bisa jadi donatur untuk bisa membayar gaji dari pada guru ngaji yang ada di masjid nurul  huda. 

Mendengarkan gejala asam lambung yang mau sembuh.. terima kasih teman-teman asam lambunger yang sering sharing

 S

ering kali, mudi tidak bisa membedakan mana ini penyakit karena capek atau ini penyakit karena asam lambung setiap ada sesuatu yang tidak enak di dadanya selalu beranggapan itu adalah sebuah hal yang berbahaya. sehingga sering kali membuat dia tidak bisa tidur atau insomnia karena sering menterjemahkan atau mempersipsikan bahwa hal itu adalah penyakit yang berbahaya. 

aku menangis karena perut terasa gram, itu terjadi pada jam 0.30 dan sebenarnya saya berusaha untuk bisa langsung tidur sehingga bisa sholat berjamaah shubuh. akhirnya Allah telah menidurkan dia walaupun hanya dua jam. ketika aku bangun dan tersadar ternyata ini masih alam dunia. 

ketika kumat dan sangat sakit. adalah aku memandangi anakku dan sering kali aku menangis dan sering kali aku memutar tasbih dan membaca firid agar aku tenang. penyakit ini menimbulkan cemas, tetapi banyak mentor atau orang-orang yang menyatakan bahwa ini adalah lingkaran setan , artinya bisa jadi cemas yang buat asam lambung naik dan juga asam lambung buat cemas.

aku bangun pagi tadi , dan aku terus mandi. tetapi aku terus melihat tutorial tentang php yang sedang ada di youtube. tak terasa sudah lebih dari 1 tahun aku berlangganan internet dan aku bisa mengupdate ilmuku seandainya aku boleh memilih , aku ingin asam lambung ini hilang dan akhirya aku bisa menghadapi kehidupan ini dengan penuh semangat.

aku tidak sharing dengan teman-teman akan keadaanku sebenarnya. walaupun kadang ada serangan panik ini. apa peranku dalam dunia ini, selain bisa mengajar ternyata aku sering kali terjebak dalam persepsi ku sendiri. aku sering kali berusaha untuk menjadi friendszone bagi teman-teman yang lain walaupun kadang saya sering kali melindungi orang lain.

dada berat sering aku rasakan ketika malam , yang menjadi persoalan adalah bagaimana aku bisa melupakan dada yang berat itu. apakah aku harus tetap belajar walaupun suasana tubuh tidak nyaman. ingin aku marahi tubuh ini ataua diriku, apakah engkau sudah habis fungsinya untuk menemaniku. apakah aku harus mencari ketrampilan lain sehingga aku tetap bisa mensupport kehidupan keluargaku.

ketika mandi aku sering kali merasakan perut dan dada terasa kaku , aku takut nanti ketika mandi aku terjadi dan setiap malam membayangkan bahwa besoknya saya akan meninggal, dan akhirnya membayangkan sebuah pengumuman di masjid bahwa hari itu akan ada seseorang yang meninggal namanya adalah namaku, 

anakku akan menangis, dan sering kali aku menangis. lucunya diriku dan pikiranku ini , bahwa hal itu belum terjadi dan aku sering kali cemas pada apa yang terjadi , sebenarnya hari ini kamu lalui saja dengan sebaik-baiknya maka engkau akan memberikan masa depan yang lebih baik kepada anak dan juga istrimu.

aku yakin sekarang jiwaku terganggu karena aku marasakan cemas dan takut bahwa istri dan anakku tidak dapat hidup ketika aku harus belajar untuk mandiri dan harus mencari uang sendiri. sendiri walaupun aku sakit dan perutku terasa begah aku tetapi maju ke kmp untuk bekerja. semoga aku bisa memberikan sebuah kontribusi yang sangat penting kepada kmp, tetapi aku kecewa tidak hanya keluar secara tidak hormat , aku juga dianggap tidak punya rasa terima kasih dan mengkhianati orang yang telah menolongku.

Setiap kali malam jumat legi ayah nyekar ke makam setiap saudarahnya. kebiasanya ini harus saya teruskan

 ketika aku kecil, saya sangat senang sekali setiap malam jumat

jangan jadi beban pikiranmu terhadap sesuatu yang tidak diberikan oleh Allah Kepadamu

 kehidupan ini sudah aku masuki dalam era revolusi bumi dalam mengelilingi matahari yang lamanya sudah 42 tahun. ada beberapa hal yang nampaknya sangat mengusik hatiku ketika aku sendiri dan ketika penyakit ini sudah ada di tahun 2021, 

kecemasan dan ketakutan akan tiga orang yang aku cintai menjadi amanah yang sangat berat, terlebih lagi adalah s2 yang aku selesaikan ternyata belum bisa aku implementasikan dalam dunai bisnisku. ibu dan ayah sudah meninggal dan mereka meninggalkan warisan untuk ku yaitu dua tempat sawah dan akhirnya aku diberikan kepercayaan oleh suadarah-saudarahku untuk mengelolahnya . 

walaupun aku tidak punya pengalaman untuk bisa mencari orang utnuk dapat aku minta bantuannya untuk mengurus sawahku. tetapi aku punya saudarah yang dapat aku mintai bantuan untuk dapat menanami sawah tersebut dengan tanaman yang lebih produktif dan karena aku belum bisa maka aku akan percaya pada setiap saran yang diberikan oleh mas turi. dan akhirnya kami sepakat bahwa sawah tersebut akan di kerjakan oleh mas turi tetapi masih belum jelas untuk skema bagi hasilnya , apakah setelah di potong dengan biaya produksi.

mencoba hal lain tentu akan menjadi tantangan tersendiri dari hidupku kali ini, di lembar ke 42 dalam hidupku. ada permulaan yang sungguh membuatku semakin tabah. walaupun kadang dalam pikiran aku sering kali membandingkan tubuh ini dengan tubuh yang dikaruniakan ALlah kepada orang lain. karena tidak bisa aku tiru untuk gerakan dari tubuh yang sempurna dibandingkan dengan diriku yang kadang untuk berjalan saja harus menggunakan bantuan dari tongkatku ini.

kesalahankah yang aku lakukan, karena dalam hidup ini aku tidak punya target selain mengoptimalkan apa yang didadapanku dan aku terus berusaha untuk mencari -cari projek yang lain yang bisa aku kerjakan sembari aku tetap bekerja di wearnes dan aku bisa mencukupi kebutuhan dari anak-anak dan keluargaku. kesalahan itu untuk diambil pelajaran dan tidak mungkin aku kembali lagi karena ini akan membuat beban pikiranku akan semakin susah. 

semakin aku menuntut untuk mempunyai tubuh yang sempurna seperti orang lain punyai. kadang akan membuatku sangat tertekan dan rasa bersyukurku akan semakin berkurang dan sering kali aku tidak bisa focus dengan apa yang bisa aku lakukan karena itu aku saat ini mempunyai sebagai agenda di balik sakitku dan cemas yang kadang-kadang menyerangku, dan akhirnya tidak bisa membuatku tidur dengan tenang. 

kemarin ada sebuah penemuan ternyata ketika aku mencoba untuk berjalan dan membantu lesha anakku yang ingin beli dadas atau jajan aku merasakan dadaku semakin baik dan sering kali aku tidak bisa mencatat kejadian ini dengan baik. 

dalam hidupku aku harus tetap produktif walaupun mungkin akan disebut sebagai yang terlambat diantara teman-temanku yang sudah berhasil membangun bisnisnya yang penting aku tetap berusaha utnuk menjadi orang baik, dan sering kali mendengarkan audio terapi dan mencari nilai baru dari sesuatu yang kadang tidak nampak dan kadang ini aku berhasil masuk ke level lain dari kehidupanku 

tidak hanya barus berhasil untuk memberikan kehidupan yang lebih baik kepada anak dan keluargaku tetapi aku harus tetap berjuang untuk berprinsip santai dan juga hustle.

tulisan ini kadang tidak sama dengan judul, tetapi aku hanya ingin melakukan sebuah terapi menulis untuk paling tidak berusaha untuk mengeluarkan emosi negatifku ketika aku tidak punya teman untuk dapat mendengarkan aku, karena kadang-kadang ketika perutku dan dadaku terasa tidak enak aku sangat merasa sensi dan ingin marah saja. 

berdasarkan pengalaman ketika aku marah aku kadang cenderung untuk merusak dan sering kali aku bisa membuat orang-orang disekitarku akan ada dalam bahaya. untuk itu ketika aku bisa meluangkan atau menuangkan segala macam uneg-uneg pada sebuah tulisan . terasa beban ini sangat lega dan akhirnya atas pertolongan ALlah aku bisa masuk lagi ke wearnes dan aku mengucapkan terima kasih kepada temanku yang telah memberikan rekomendasi pada ku untuk dapat berkontribusi lagi pada lembaga yang telah membiayai hdiupku dan aku sangat mencintai untuk bekerja diwearnes.

cerita pada alam , kadang membuat pikiranku lega

 ketika pikiran itu datang, dan pergi terus terang aku tidak tahu harus gimana??.. melihat cahaya di mata anak-anakku yang masih butuh kasih saya dari aku. dan adanya keluarga dan saudarahku yang masih terus menyupport aku. aku masih kecil dalam kehidupan ini. belum banyak pengalaman dan sering kali di tipu oleh orang lain.

"aku hanya berjanji pada diriku sendiri , bahwa aku harus kuat". tetaplah belajar . banyak teman-teman yang seangkatan dengan saya sudah mulai berhasil atau lebih tepatnya menikmati bisnis mereka . yang telah di bangun hampir 10 tahun dan akhirnya berhasil. 

sekarang ini aku juga sudah memulai bisnis baru dengan mas wike dan juga mas husni, saya mempunyai les-lesan online dan saya bisa mengajarkan kepada anak buah saya untuk menerangkan kepada anak-anak sd dan juga smp tentang bagaimana cara membuat game yang baik dengan menggunakan scractch

mungkin aku sosok yang tidak mau berkembang dan hanya mengandalkan di wearnes saja. karena saya hanya ingin pesiun di wearnes dengan segala konsekwensinya. aku waktu itu diberi banyak kelas dan aku sering kali menghabiskan waktu untuk kelas-kelasku tersebut agar mereka kerasan untuk kuliah di wearnes dan akhirnya waktu itu aku tidak tahu

bahwa koran akan ada di muka bumi ini, akhirnya korana itu juga yang memisahkan aku dengan ayah dan juga ibu, dan akhirnya aku juga terkena penyakit asam lambung karena aku off dari wearnes dan mempunyai 2 anak dan juga 1 istri yang harus aku berjuang untuk memberikan penghidupan. beruntung ada saudarah yang sering kali memberikan bantuan kepadaku sebesar 1,5 juta dan akhirnya bahwa penyakit ini adalah sebuah penyakit biasa dan itulah kenapa saya harus sering curhat kepada orang bahwa sebenarnya saya punya masalah .

linglung dan kontai sebenarnya menghadapi penyakit ini. tetapi ketika aku cemas dan keceritakan permasalahanku ini kepada istriku tentu saja , istriku akan sangat marah karena dia tidak percaya bahwa aku ini sakit dan dia mengganggap aku sehat. aku sedih dan ini sangat sakit sekali ketika merasakan tidak nyaman didaerah perut. kadang logikaku juga sangat turun dan ketika ada sesuatu yang tidak nyaman di dada sering kali aku mempersepsikan dengan sebuah penyakit yang berbahaya padahal itu hanya biasa saja.

yang menjadi masalah sekarang aku harus sering cerita kepada alam, kepada angin bahwa aku ini ada masalah, dan bahwa aku ini tidak sekuat yang engkau lihat, dan aku ini bukanlah sosok yang tangguh yang seperti biasa,.. terima kasih blogku karena hari ini aku bisa cerita banyak hal tentang diriku kepadamu..

dan aku sering kali menghabiskan waktu ku ketika istrihat untuk menulis entah itu menulis sebuah tutorial dan juga sebuah cerita yang menarik, dan aku beruntung ada teman yang baik yaitu ibu kantin yang kadang sudah aku anggap sebagai suadarahku sendiri , ini sangat penting sekali karena emosi negatif memang harus dikeluarkan tanpa harus merugikan orang lain dan menyinggung orang lain.

ibu kantin sering kali menceritakan ketika pak bambang ada di situ, walaupun kadang itu tidak membantu paling tidak membantu mengurangi bebannya.. mungkin ini adalah sebuah cara untuk mengurangi bebannya dan saya menggunakan cara untuk mengurangi bebanku dengan cara menuliskan di blog ini, 

blog ini telah membuatku sangat nyaman dan sering kali aku merasa memasukki duniaku sendiri ketika aku tidak lagi mempunya seseorang yang mau mendengarkan lagi ceritaku. kadang orang akan merasa bosan ketika aku tidak bisa moveon dengan kondisiku selama ini. 

lega rasanya ketika kita bisa cerita terhadap masalah kita. ke orang yang bisa dipercaya

 ketika suatu masalah di pendam sendiri, dan aku tidak bisa mengeluarkan marahku. walaupun begitu aku masih harus tetap hati-hati, karena aku tahu bahwa tidak semua orang suka aku kembali ke wearnes. walaupun sebagai seorang asdos tentu saja ini secara penghasilan akan berkurang jika dibandingan dengan dosen yang dulu aku jabat selama 10 tahun, 

keadaan akan baik jika wearnes mau berubah dan saya menemukan pekerjaan yang lebih baik , semua berpacu dengan waktu, uasahaku dengan mas wike juga harus dibuktikan dan aku harus berhasil dengan usaha tersebut. dan setiap orang akan dinilai dengan perjuangannya. tentu ini akan membuat aku penuh dengan semangat untuk menjalani hidup ini walaupun badan, uluh hatiku tidak enak, yang kutakutkan adalah aku kena penyakit jantung. 

aku sering kali merasakan stres dan rasa mangkel yang berkepanjangan. karena itu adalah sebuah pilihan yang harus aku pilih. dan pilihanku adalah selalu membenci dan dendam kepada dia. dan dia tidak akan ku maafkan karena apa yang dia lakukan adalah sangat tidak masuk akal dan lebih dari itu saya sering kali membantu dia dan memberikan uang kepada dia ketika dia memerlukan bantuan. tetapi hikmah dari ini semua adalah ada satu programmer hebat yang ada disana dan saya bisa meneruskan kesenanganku. yaitu mengajar.

saat ini saya masih menata kembali ekonomi keluarga yang sempat terpuruk mulai tanggal 19 september 2023 dan oktober 2023. sebuah bencana akibat terlalu percaya kepada orang. aku tidak tahu kenapa hal itu terjadi , aku mengganggap semua orang itu baik dan aku tidak tahu bahwa ternyata beliau tidak baik

aku dulu sering kali mengganggap bahwa pak n itu jahat, dan kadang dalam bekerja aku tidak punya prinsip dan aku sering kali sangat senang dianggap baik . walaupun kadang-kadang secara tidak langsung banyak orang yang sering melihat kelemahanku. 

aku dulu ketika mengajar di ruang 2 , sering kali oleh almh pak agus di cari-cari kesalahan seperti sebuah keyboard yang tiba-tiba sangat kotor, dan ketika saya salah menjawab sering kali orang lain mengganggap bahwa saya adalah orang yang salah, dan kadang-kadang apapun yang terjadi di wearnes sering kali aku yang di anggap tidak cocok. 

tapi ini harus aku lakukan karen aku harus menghidupi anak-anakku dan saat ini ada ujian lain yang sering aku rasakan rasa cemas dan juga asam lambung yang kadang-kadang membuat aku tidak bisa berpikir dan tiba-tiba terpikir untuk segera berakhir saja hidupku ini. karena setelah aku tidak ada aku tidak perlu pusing-pusing untuk memikirkan bagaimana istrik, anak lagi. 

karen akau berharap setelah ini semua berakhir aku bisa memohon kepada Allah bawah aku sudah berjuang sekuat tenaga untuk mejadi ayah yang baik, ayah yang istimewah dan masih sakit dan sering kali ada rasa tidak enak dibadan dan saya sering kali menterjemahkannya sebagai sebuah sakit yang parah walaupun secara logika kalau saya sakit parah saya tidak akan bisa mengendarai sepeda sendirian

ngobrol bareng sama pak nur, satpam yang kadang-kadang diperlukan tidak adil

 mencari penghidupan bagi keluarga adalah sebuah jihad yang tidak bisa diganggu gugat, dan keluarga adalah yang pertama, dan saya berharap tidak ada lagi perlakuan yang tidak adil yang dilakukan oleh lembaga ini. kepada karyawannya seperti saya. walaupun itu hak saya untuk dapat bekerja disini, 

karena sesuai dengan peraturan pemerintah . setiap lembaga harus memperkerjakan orang difabel agar kehidupan mereka dapat layak. dan tidak meminta-minta di jalan.

sering kali aku melihat di depan uin seorang nenek dan kakek yang sudah renta dan dia minta-minta dan berharap cucu -cucunya untuk dapat berbagi rejeki dan sering kali aku ingin berhenti untuk sekedar memberi uang kepada mereka sebesar 1000 ribu. walaupun tidak cukup untuk makan mereka dalam sehari. dan juga saya melihat orang-orang yang berpakaian badut untuk sekedar mencari makan. 

dan juga banyak anak pang dan sering kali mereka harus mengamen di jalan agar mereka dapat makan. sering kali hati ini berontak dan ingin memberikan sesuatu kepada mereka agar mereka dapat mempunyai penghasilan. tetapi apa daya sama Allah belum diberi keluluasan rejeki untuk berbagi dan kehidupan keluarga masih dalam taraf menuju stabil, dan keluargaku sekarang lumayan stabel karena ada penghasilan di wearnes sebesar 2750.000, dan ini sudah cukup untuk memberikan uang belanja kepada istriku.

sering kali ketika aku lewat di depan post jaga disuatu kampus , mereka sering kali menggunjingkan salah satu rekannya, bahwa dia suka makan dan suka ngantuk. namanya adalah cahaya orangnya baik dan kadang sering kali di hancurkan oleh teman-temannya dan aku juga heran kenapa ini terjadi, harusnya kita bekerja sama satu sama lain , karena masing-masing dari kita adalah seorang bapak rumah tangga yang di dalamnya ada amanah yang harus diberikan kehidupan yang lebih baik.

wa dan aku sering kali memberikan semangat kepadanya walaupun saya sendiri . kadang masih berjibaku dengan kecemasanku . yang ketika kumat rasanya mau mati dan juga aku membayangkan bahwa aku terkena sebuah penyakit dan tiba-tiba meninggal dan akhirnya aku harus meninggalkan adi yang masih butuh kasih sayang, 

dada dan juga perut kadang terasa tidak enak, bermacam terapi sudah saya lakukan mulai dari terapi hypno terapi, dan juga terapi ke masjid dan Alhamdullilah perkembangannya sekarang baik, dan aku harus ikhlas jika suatu saat harus meninggalkan dunia ini. karena aku mengalami ketakutan dan ketakutan ini kadang mempengaruhi kehidupanku. 

aku pura-pura sehat dan aku sering kali harus membaca syahdat agar suatu saat jika sesuatu ini terjadi aku siap, dan sering kali dalam doaku aku meminta kepada Allah agar nanti anak-anakku di berikan ayah pengganti yang lebih baik kepadaku. itu ketika aku mengalami kecemasan yang berlebihan.

aku terus berusaha untuk menghadapi hidup ini dengan normal seperti pergi bekerja, ke masjdi dan kadang-kadang sholat berjamaah , aku sering kali menggunakan tongkatku dan karena terlalu instanse dada dan juga tanganku terasa sakit, dan karena sakit kadang asam lambung begitu keluar dan di mulut ini seperti banyak dahaknya

Aku sangat benci kamu, dasar orang tidak baik

 entah mengapa, semua yang aku anggap baik, tentang dirimu berkurang. bisnis itu telah merubah sifatmu. dan kamu sudah menghancurkan masa depanku. sebuah masa depan yang ingin aku wujudkan dan ingin aku perjuangkan dengan teamku.

aku mempunyai kelemahan dan kadang - kadang dimanfaatkan oleh orang lain, dalam sebuah bisnis kadang seperti itu, tetapi aku memang harus memelihar dendam dan agar dendam ini bisa menyemangati aku . kadang terpikir aku percuma saja berbuat baik kalau kadang diperlakukan seperti ini. 

rumah itu sudah kosong, tetapi cinta kami kepada kedua orang tua kami tidak akan kosong !!!

Rumah itu nampak kosong !!! 

waktu itu saya masih ingat, ada sebuah bangunan besar di depanku.. aku waktu itu masih berumur 3.5 tahun, ketika ingatan seorang manusia mengenal dunia ini. yang ku lihat rumahku masih sederhana, dindingya bata dan yang depan masih ada sebuah anyaman bambu. aku melihat ayah sedang membenahi jala. sumber kehidupan kami waktu itu. ketika aku berjalan ada yang aneh dengan kakiku. kekhususan ini adalah anugerah dari Allah walaupun tidak mudah untuk menjalankanya..

aku tersentak tiba-tiba wanita yang kami sebut sebagai ibu sambung ini hadir dalam kehidupan kami setelah kami tertimpah krisis tahun 1998, aku keluar dari surabaya dan ibu dan kakakku meninggal dan mbak win tidak bekerja lagi. waktu itu aku egois seharusnya mengalah dan mau untuk disekolahkan.

Ayah sosok pejuang yang tangguh walaupun dia petani tetapi sudah berhasil memberikan kehidupan yang lebih baik pada amanah-amanahnya yaitu kami sebagai anak-anaknya. waktu terus berputar dan akhirnya kami sekarang yang ada di posisi ayah sedangkan ayah sudah bahagia dengan ibu sambung kami dan juga ibu kandung kami . ibu kandung kami sudah meninggal tahun 1998 ketika saya masih berumur 18 tahun.

ibu kami hadir waktu itu di tahun 2008 , saya tahu bahwa ibu kami sakit, sehingga ayah yang begitu menyayanginya tidak rela dia untuk meninggalkannya. akhirnya kami harus mengobati dia dan akhirnya ALlah memberikan berkahnya dan kami merasakan kehidupan yang lengkap dengan orang tua kami selama 13 tahun. 

ibu sering kali masak sayur yang enak ketika itu, ketika kami datang untuk merayakan  lebaran. moment yang sangat saya tunggu-tunggu waktu itu, dan tahun 2010 adalah sebuah wujud dari doaku kepada Allah, Allah SWT mengabulkan doaku aku menikah dengan adanya ibuku dan juga ayahku.

ibu juga sering menyediakan waktunya untuk sekedar mendengarkan curhatku. apalagi ketika itu saya harus off dari wearnes dan dia senantiasa berdoa agar aku sukses. kenanngan itu akan hilang sosok yang sering aku salami dan sering kali menciumku. dan dia sering kali menangisi aku. karen akau adalah sosok anak istimewah dan tidak sama dengan orang yang lain. 

Selamat tinggal ibuku, mungkin ini adalah takdir terbaik yang diberikan oleh Allah kepada ibuku. ibu sering kali merasakan sakit dan sakit itu sering kali tidak bisa membuatnya tidur. ibuku sosok yang kuat dan harus aku doakan agar dia dapat nikmat kubur, bagaimanapun kehidupan akan terus berputar dan kita tidak akan tahu kapan ini akan berakhir.

aku harus pulang tiap minggu pon, untuk kemakam mereka berdua. dan aku dapat belajar bahwa suatu saat saya juga akan di kubur di sana. 

selamat tinggal ibu kami, engkau ibu sambung tapi bagaikan ibu kandung kami..

 Seperti biasanya setiap minggu ke 2 saya sering kali, pergi ke rumah sahabat saya yang juga difabel, di malang ini ada yang namanya rkd (rumah kreatif difabilitas) yang di kelolah oleh bu indri dan juga pak mukrim. ada undangan arisan di sana, dan dimulai dari jam 10.00 pada tanggal 8 januari 2023, aku sangat senang sekali karena dapat bergabung dengan rekan-rekan yang mempunyai kebutuhan khusus dan sering bersharing untuk bisa memberikan kehidupan yang lebih baik kepada anak-anak kami. walaupun kami berbeda dengan rekan-rekan yang lain, tentu saja sebagai manusia kami juga akan mengalami fase tua, menjadi bapak, kakek dan saya berharap bisa menemani anak-anak sampai mereka bisa mandiri.

karena metalku sedikit terganggu karena harus off dari wearnes, waktu itu wearnes adalah satu-satunya sumberku untuk menghidupi anak dan juga istriku. dan beruntung ada orang baik yang bernama pak musa. dan aku di tolong disana dan dipekerjakan disana hampir 1 tahun lamanya. walaupun pada akhirnya pada tanggal 19 september 2022, aku harus berhenti. karena saya dianggap melakukan kesalahan dan harus berhenti. dunia gelap waktu itu dan saya seperti menaggung beban yang sangat berat di satu sisi saya  harus berjuang melawan asam lambungku yang menyebabkan aku punya gangguan kecemasan , dan di sisi lain istriku yang sering mengajak aku untuk berpisah karena kebutuhan kami tidak akan bisa tercukupi jika hanya mengandalkan apa yang mas wike berikan kepada saya. yaitu 1500.0000, hatiku saat itu begitu hancur dan ketika saya pulang dari rumah . aku seperti orang yang linglung sekali.

akhirnya doa istriku terkabul. karena saya dan dia berbagi peran untuk dapat mencukupi kebutuhan kami yaitu istriku mencari penghasilan tambahan dengan menjadi art sedangkan saya menjadi seorang guru privatetan. waktu yang paling meneggangkan adalah ketika harus mengantar istri ke daerah uin, karena dia mempunyai majikan disana dan ketika antar dan jemput lesha tidak bisa ditinggal dan saya minta lesha untuk di depan. hati dag-dig-dug, tetapi itulah peran saat itu yang harus aku lakukan, istri berdoa agar aku diberikan gaji 2500.000 , agar bisa berhenti dari pekerjaan art tersebut dan akhirnya wearnes ada lowongan saya menawarkan diri untuk dapat bekerja disana. walaupun alhamdullilah hanya jadi seorang asdos lagi dengan gaji 2750.000

aku seperti biasanya pergi ke masjid walaupun hatiku tidak di masjid, aku pergi ke masjid walaupun pikiranku kacau balau dan aku hanya menyembunyikan tangisku. tidak ada orang yang tahu bahwa hari itu saya menangis. dan seorang laki-laki yang tangguh itupun harus menangis. aku ceritakan kejadian ini pada ibuku. dan ibuku adalah seorang yang bisa menjadi pendengar yang baik. 

walaupun dalam sakitnya , dia sering kali menawarkan waktunya untuk saya bisa pulang ke kepanjen dan untuk sekedar bercerita, terhadap masalah yang saya hadapi. saya tetap berprasangka baik kepada Tuhan Yang Maha Esa. karena saya orang islam maka Tuhan saya adalah Allah SWT.

tetapi takdir lain telah terjadi ibu yang aku sayangi telah meninggal, dan meninggalkan kenangan yang sangat indah. dan membantu kami untuk tumbuh dengan dewasa. sangat sedih tetapi itulah kenyataan setiap orang pasti juga akan menuju ke alam kami yang ke 4 yaitu alam kubur. semoga ibu bahagia karena sudah ketemu dengan ayahku disana.

di hari sebelum meninggalnya tepatnya tanggal 25 desember 2022 aku pulang, aku melihat ibu tergolek lemah di rancang yang terletak di dapur sambil bilang aku tidak bisa bicara lagi yon.. aku menangis saat itu walaupun air mataku tidak keluar, sosok wanita ini sangat tangguh dan bisa mendampingi ayah selama 13 tahun, dan juga menjadi ibu kami selama 15 tahun. sebuah pengorbanan dari seorang ibu yang baik dan tidak mempunyai anak tetapi di sayangi oleh 3 keluarga sekaligus. 

selamat jalan ibu kami, doa kami selalu bersama mu, dan pasti suatu saat kita akan berkumpul lagi di surga Allah dan di kehidupan alam kubur nanti. dan saya sekarang akan berjuang sungguh-sungguh dan  untuk menjadi Ayah, Suami dan kakek yang baik bagi keturunanku. 

istirahat yang tenang ya bu.. doa anak-anakmu akan selalu di berikan kepadamu dalam setiap sholatku semoga nikmat kubur selantiasa diberikan Allah kepadamu. tidak perlu lagi mengkhawatirkan aku , aku sekarang sudah bekerja di wearnes education center dan doa terbaik untuk wearnes education center semoga mahasiswanya bertambah banyak,sehingga saya bisa berkarya dan mengumpulkan pahala untuk saya bekal nanti. 

aku pijat tadi malam. walaupun ada sensasi banyak, aku hanya pasrah saja kepada Tuhan

 entah mengapa perutku sering sakit, dan dada terasa berat.. apakah ini hariku yang terakhir, karena aku sangat takut sekali. karena saya sering kali merasakan dada yang sangat sakit, dan kadang perut ini dan dada juga terasa berat, apakah dada berat karena saya menggunakan tongkat. 

aku kemarin menelpon leg di, untuk memijiti saya dan saya rasa saya sudah mulai baik, dan efek dari pijit itu adalah saat ini dada terasa panas dan juga agak pegel sedikit. mungkin ini yang disebut dengan kecapekan.

Mencari inspirasi pagi.. untuk menulis, sekolah as-salam. sdit, bertemua dengan pks lagi

 dunia sepertinya sempit bagi ku, aku kenal dengan pks. karena aku aktif di organisasi ini dari tahun 2004 sampai dengan 2010. banyak sekali kenangan yang aku dapat dari sana. mulai kenal dengan pak fathur dan juga mas miftah..

mas miftah tersebut sudah aku anggap  seperti saudarahku sendiri. dulu kami pernah satu kost, dan sudah kontrakan. di dalam kontrakkan tersebut kami sering belajar. dan dia tidak suka untuk bekerja di wearnes dalam waktu yang lama..

dapat wa dari mas husni kalau besok saya harus  ke sd as-assalam dan yang harus aku lakukan adalah mempersiapkan sebuah contoh program.. 

dan kadang-kadang ini harus aku sembunyikan dari orang-orang atau teman-teman yang ada di wearnes. aku sungguh sangat berterima kasih. karena saya sudah di kelilingi oleh orang-orang baik. seperti mas wike dan juga mas husni. mereka adalah teman perjuanganku, untuk bisa menjadikan perusahaan coding goo ini bisa bersaing dengan wearnes terutama untuk kelas yang sifatnya adalah online. tetapi apa yang saya lakukan ini tidak boleh bocor ke orang-orang wearnes..

terus terang waktu mas sandy ada di sekolah sd ti tersebut saya juga , tetapi ketika saya pura-pura tidak tahu maka hal itu akan tentu saja membuat saya curiga.. karena aku takut nanti akan di ceritakan kepada pihak lain sehingga rencana saya untuk dapat memenuhi kebutuhan hidupku tidak akan bisa terlaksanakan. tinggal mas sendi saja apakah dia akan menceritakan hal tersebut kepada pihak management

aku hari ini bangun pagi sekali dan memang saya usahakan untuk bangun di pagi hari agar nanti perjalanan ke sekolahan sd-smp-it tersebut dapat datang tepat waktu . walaupun saya berada dibayang-bayang ketakutan. 

kecemasan ini membuatku takut untuk berpikir , dan aku terus mencari sebuah metode untuk dapat menyembunyikan penyakit ini. ini adalah gangguan jiwa dan kadang aku ingin mati saja. tetapi jika aku pikir hidupku lebih penting dengan cemasan daripada mati dengan ketenangan karena anak-anakku masih kecil dan masih butuh kasih sayang dari kami. dan semoga nantinya saya bisa menimang cucu dari adi atau lesha

kenapa harus menghujat "Tuhan" , pak Y

Bersemangat itu perlu, walaupun kadang hidup itu tidak adil 

aku hanya menikmati hidupku saja. aku tidak tahu apa yang akan terjadi dimasa depanku. aku hanya berusaha untuk berbuat baik saja. dan tidak akan merasa takut dan cemas tentang keadaanku saat ini. walaupun kadang ketika kau rebahan dan nafasku terasa berat. 

pasrah saja kepada tuhan dan aku tidak tahu , di kehidupan ke dunia ke empatku aku nanti akan seperti apa, apakah aku akan terlahir sempurna atau tidak. karena setelah 42 tahun ini aku sering kali terasa sakit terutama di perutku dan juga ulu hatiku. aku sampai merasa capek dan pasrah saja. 

karena sumber stresku adalah ketika saya di offkan dari wearnes dan saya kadang berharap bahwa wearnes tetap mempertahanku. tetapi nyatanya tidak dan aku berjuang selama hampir 1,5 tahun untuk hidup mandiri dan beruntung saya punya saudarah-saudarah yang bisa memberikan aku penghasilan dan akhirnya dengan sebuah tekad yang kuat aku mendirikan sebuah perusahaan dengan mas wike sebagai direktur utamanya.. 

ketika siang dan saya makan di kantin saya sering kali bertemu dengan teman-teman yang senasib dengan saya dan akhirnya cerita-cerita yang telah aku perbuat dengan saya. apapun itu aku lakukan demi uang karena untuk memulai sebuah pekerjaan baru dengan tidak ikut orang lain secara usia aku telah terlambat dan ada kadang di hati dan juga perut gangguan dan kadang saya sulit sekali untuk berpikir ketika pulang dari kerja jam 20.00 aku hanya masuk kamar dan mendengarkan hipno terapi.

main saya sama anak dan kadang lesha sering kali saya ganggu untuk sayang aku . tetapi dengan mulutnya yang lucu dia bilang bahwa ayahnya ini adalah kecut dan tidak pernah mandi. tetap dengan menggoda dia aku sering kali merasa nyaman dan tentram. 

kembali ke pak yogi dalam setiap perjuanganya untuk mendapatkan pendapatan dan penghasilan dari Allah untuk memberikan kehidupan yang lebih baik kepada anak-anaknya. dia berjuang sendiri dan sering kali dia masih di ceritakan jelek-jelek sama pak hrd di wearnes ini. 

sama yang dia perlukan kepadaku. bahwa saya dikatakan bahwa saya tidak tahu berterima kasih dan suka sekali menerima project dari client lain. padahal itu hanya sebuah jawaban dari pertanyaan yang diberikan klient kepadaku.

tugas yagn sangat sulit bagiku untuk mengembalikan nama baikku yang sudah dihancurkan oleh ketiga orang tersebut. orang tersebut adalah pak hendro, pak aris dan juga pak heru. kadang aku berpikir kenapa mereka tega melakukan hal itu kepadaku. bukankah aku temanmu dan ketika mengalami kesulitan dulu saya sering berbagi rejeki kepadamu. dan ketika saya dapat project dari mas wahyu dan saya di gaji 2 juta, saya rela berbagi 1 juta.

harusnya aku bagi rejeki tersebut kepada orang yang lebih membutuhkan dan ketika aku pikir-pikir apakah saya selama ini salah dalam mengambil teman atau saya salah dalam membagi kebaikan kepada orang lain. 

sering kali aku tidak punya argument untuk pelan-pelan memberikan penjelasan kepada pak yogi bahwa menghujat "Tuhan" walaupun dalam bercanda itu tidak baik. aku yang diberi titipan "istimewah " ini dalam menjalani kehidupan ada pikiran untuk protest ketika orang lain berlari aku tidak bisa berlari dan aku hanya terjebak dalam sebuah kebaikan dan tidak bisa memberikan kehidupan yang lebih baik kepada anak dan keluargaku .

di saat ini saya juga ada titipan penyakit dan biasanya orang menyebutnya sebagai penyakit psikologi karena saya mengalami gangguan kecemasan dan saya sekarang harus bekerja dan dimana dalam pekerjaan itu saya bisa berbagi kebahagian dan memberikan layanan kepada orang lain sehingga aku bisa bahagia ... 

ibuku sepertinya sakit parah dan saya takut mati

 

aku pulang ke kepanjen. lebih tepatnya adalah di daerah kecopokan. aku takut akan terjadi apa-apa padaku. dadaku terasa berat dan kadang-kadang saya ingin muntah atau kembali lagi waktu makan. aku takut aku kena penyakit parah dan aku sangat kasihan kepada anak-anakku yang masih kecil apakah harus aku tinggal dan aku hanya berdoa semoga nanti istriku ada yang menikahi dan lebih baik dari aku. 

itulah pikiran-pikiran yang ada dalam pikiranku ketika sensasi fisik itu datang, seperti dada terasa sakit dan perutku terasa sakit. ada sedikit cekat -cekit juga di dada ku dan sering mengalami kedutan terutama ketika saya merasa lapar atau lebih tepatnya belum makan. 

sering kali aku merasakan mataku buram dan aku seperti melihat titik putih ketika aku memandang kedepan. 

aku suka sekali ketika waktu malam, aku tidur di kamarku sambil mendengarkan laptop, diantara aku menahan rasa tidak nyaman di perut dan dadaku. kadang dada di kiri terasak sesak dan tidak nyaman dan kakunya minta ampun. aku hanya menangis saja dan berdizkir sebanyak-banyaknya. kadang aku menangis dan melihat anak dan istriku saja. 

aku sering kali mendengarkan hipnoterapi punyanya mas ari official yang sering kali memberikan masukan - masukan berharga padaku. intinya saya terjebak dalam kebaikanku sendiri dan tidak berani mengatakan tidak pada sebuah peluang yang di tawarkan oleh orang lain. yang ujung-ujungnya ada fitnah dan menganggap bahwa saya ini bukan orang yang baik.

umurku sudah 42 tahun dan aku tidak mungkin lagi mengejar-ngejar dunia, dan saya harus belajar banyak hal ketrampilan yang bisa saya gunakan untuk dapat bertahan hidup dan memberikan kehidupan yang lebih baik kepada anak dan keluarga saya. setelah itu mungkin menunggu kematian aku yakin nanti di dunia keempat yang akan aku diami akan ada keadaan yang lebih baik dan bagaimana pikiran ini menjadi sadar bahwa tubuh dan raga hanya sebuah nafsu yang akan diberikan kepada Allah kepada kita. 

masih teringat bahwa saya adalah masih anak kecil dan butuh bimbingan dari orang tua yang akan memberikan perlindungan kepadaku. tak terasa sekarang ini saya sudah jadi senior dan harus menyiapkan kehidupan yang lebih baik kepada anak dan keluargaku.